31 Oktober 2008

Gadis seksi..

Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan. Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa, "Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik di belakang sana."

"Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??" herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.

Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya.

"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk
penumpang lain," pujuk ketua pramugari.

"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk di belakang. Tengok oranglah!!!" katanya.

Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.

"Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan.

"Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan," jawab kapten

Sapa Lagi Terer???

Pada satu hari seorang pemandu teksi mengambil seorang pelancong jepun yang baru melawat kuala lumpur buat pertama kali.pemandu itu membawa mamat jepun itu ke seluruh kuala lumpur.
Tiba di midvalley megamall, mamat jepun itu bertanya "berapa lama masa diambil untuk menyiapkan bangunan ini?" pemandu itu menjawab, "2tahun" mamat jepun itu pun berkata dengan sombong,"kalau di jepun, bangunan ini boleh disiapkan dalam masa 9 bulan sahaja".

Pemandu itu hanya senyum sahaja dan membawa mamat jepun itu ke tempat lain pula. tiba di di kl sentral, mamat jepun itu bertanya lagi,"berapa lama pula tempat ini disiapkan??" pemandu itu pun menjawab" 11 bulan sahaja(cuba menipu)" mamat jepun itu pun berkata" kalau di jepun,tempat ini hanya mengambil masa 6 bulan sahaja..". pemandu teksi yang geram dengan mamat jepun yang angkuh itu memandu ke klcc, dan sekali lagi mamat jepun itu bertanya" bagaimana pula dengan bangunan ini..?" peemandu itu buat buat terkejut dan berkata,"eh,eh semalam tak ada pun bangunan ni,bila pulak dibina...?"


Laptop Murah Untuk DiJual...


















P/S Sapa berminat..??? boleh order.. sbb ni hand made.. kena buat ikut tempahan.. harga bleh runding.. hahahaha

Stunt Pilot


Games at Miniclip.com - Stunt Pilot
Stunt Pilot

Game ni menguji kesabaran korang... kalau

rasa terer cilok2 tu.. main la..

Klik link ni untuk main

You Jangan Bergerak.. Nanti i Tembak..

tak tau la aku... kalau ada polis macam ni kat malaysia.. hehehehe

Landasannya Banjir

Malam Pertama, Kedua dan Ketiga......

Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ramli masuk ke
kamar kerana mengantuk.
Dilihat isterinya sudah
berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki.
Malu
agaknya. Maklumlah malam pertama..." bisik hati Ramli.

Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil.

Dicelah2 saura kodok menyeru pasangannya, terdengar
suara isteri berbisik, penuh romantis,
"Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang
merasa ?"
"Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati.
Separuh
malam dia terbaring berfikir.
"Oh, agaknya isteri ku
teringat kampung halaman.. sian.. sampai mengigau?
Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh
understanding.

Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza.

Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak
tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih
ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli
bertekad.


Esok harinya, Ramli bercerita pada ayah yg kebetulan
datang untuk bertanya khabar ..pengantin baru' "Lah.."
keluh ayah Ramli, "aku antar belajar sampai
Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?"

Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila
& majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin
baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds &
the bees". "oh. cam tu.
" sengih ramli, "baru saya
paham.
Taulah apa nak buat malam ni!"

Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan
sama dikamar tidur.

Cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah..
nape pulak senyap.
takkan dia give up" tertanya2 si
Ramli.

Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun
berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai
datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab
pun... "Kain pelikat dak disinsing rapi, boleh pak
tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban...
Ramli mencuba lagi.

"Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun
mendarat ?"
Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut,

"Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir...!"

Motosikal Yang Diharamkan JPJ.... Ada ker??

Mari Berkaraoke....

new release album - Beli la Boat



geli mat

Penyapu Terbang untuk Disewa

Kaum Flinstone Dijumpai...

Mengapa??? Tak percaya???

Pengantin Baru Yang haru...

Sepasang Pengantin Yg Baru Berkawin...Bacelh Kisah Nie...
Message: Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan.
Pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, "ayang, period i dah lewat sebulan,tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor."
Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga ianya benar2 pasti.
Pada suatu hari,pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata,"Puan,ni dah sebulan lewat,saya dah tak boleh tunggu ni,nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut,si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu.
"APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan,ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan,puan ni baru lewat
sebulan,ada yg lagi teruk,lewat 5-6 bulan"
Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya.. lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ..
Keesokkan harinya,selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya,dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai - pegawai TNB yg ramai di situ,dia pun memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. Awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik,sabar encik.
apa susah,kalau cik nak settlekan
perkara ni,bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang?..ea?..boleh belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu,Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"
???????????? ???????.. ......... ......... .

Ingin mencari calon isteri

ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya
tak kawin-kawin lagi, so satu hari, si ibu
pon bawakla calon-calon yang dirasakan
sesuai untuk menjadi bakal menantunya.
Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih kut yang mana-mana dia berkenan...

> > CALON PERTAMA:
ciri-ciri : Kulit cerah, rambut ikal mayang, pipi gebu, BUKIT besar.....
BUMPER menggiurkan ala Jlo

Pekerjaan : Operator telefon merangkap receptionist

Si anak lelaki menolak calon pertama. Siibu bertanya mengapa dia menolak,
lalu sianaknya pon berkata:"Ala Mak...nih taksyiioookkkk....dia nih
selalu cakap "SILA TUNGGU SEBENTAR,ANDA AKAN DILAYAN SEBENTAR LAGI"

> > CALON KEDUA:
Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat
dan besar, badan 100% bergetah,BUKITnya Just nice
BUMPERnya boleh tahan

Pekerjaan : Setiausaha
Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak syyiiiooookkkk...asyik-asyik HARAP BERSABAR...BERSABAR"

Si ibu pon gelisah kerana kebanyakkan calon
yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak lelakinya...
lalu dia pon menjemput calon terakhir...

> >CALON TERAKHIR:
Ciri-ciri : Kulit gelap-gelita,mata sepet sikit, badan 99.99999% bergetah,BUKITnya
kurang memuaskan, BUMPERnya flat

Pekerjaan : Guru.
Tanpa segan silu dan memikir panjang lalu si
anak lelaki ini terus bersetuju untuk memilih
calon ini. Lalu si ibu pon pening kepala lalu
bertanya kepada anak lelakinya mengapa dipilih calon ini?

Lalu anaknya pun memberitahu..."Hah! mak nih la syyiookkk sikit...
kalau cikgu best sikit..pasal dia selalu cakap
ULANG SEKALI LAGI, BUAT BANYAK-BANYAK, SALAH NIH,
BUAT MACAM NIH 10 KALI LAGI, TERUSKAN..HAH..TERUSKAN DAH BETULTUH..."

Tiba-tiba adik lelaki tersebut yang berumur
12 tahun menyampuk plak..."Bang!!!....Konduktor bas mini lagi bagus bang....
Diorang selalu cakap....
"NAIKCEPAT, NAIK CEPAT...MASUK, MASUK.....
MASUK LAGI, DALAM LAGI...DALAM LAGILAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!
MASUK BELAKANG....BELAKANG LAGI,
...BELAKANG SANA MANYAK KOSONG LAGI!..........

Pemandu bas yang jahat!!!!!

Seorang wanita hendak naik bas sambil menggendong bayinya. Pemandu bas mengatakan,

"Uish, bayi awak adalah bayi yang paling hodoh yang pernah saya tengok!".

Wanita tadi dengan marah mencampakkan wang tambang bas di kotak wang dan mengambil tempat duduk di belakang. Kemudian dia berusaha menenangkan dirinya. Seorang lelaki yang duduk di sebelahnya menyedari bahawa wanita tadi sedang marah lalu menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Pemandu bas itu menghina kakak!".

Dengan pantas lelaki itu berkata, "Tidak patut pemandu bas seperti dia menghina penumpangnya".

"Betul tu adik..", kata wanita itu, "Saya nak jumpa dia sekali lagi dan nak ajar dia...!".

"Itu idea yang bagus" kata lelaki itu, "Mari, biar saya tolong pegangkan monyet kakak."

Indian sampai dulu ke bulan sebelum Amerika !

Tidak Percaya??? Ini Buktinya..

.

American hanya menunjukkan separuh sahaja gambar di atas ini sebenarnya..

ok, bawah ini pula gambar yang full punyer dari sumber yang boleh dipercayai dan bekerja di NASA..!




p/s Siap boleh berniaga lagi kat bulan... hahahahaah

30 Oktober 2008

Takut Bini

Al-kisahnya, pada zaman dahulu kala, seorang Raja yang takut bini, telah memerintahkan sekelian rakyatnya, LELAKI sahaja, berkumpul di suatu tempat seumpama stadium zaman sekarang.

Titah Raja: Wahai sekelian rakyat beta, sesiapa yang takut bini, semua berkumpul di sebelah kanan beta. Dan, sebaliknya, di sebelah kiri beta.

Maka, tanpa berlengah kesemua yang hadir berkejaran ke sebelah kanan Baginda, kecuali seorang sambil memeluk sebatang tiang.

Titah Raja (dalam hati): Hari ini aku dapat ilmu tak takut bini.

Titah Raja: Wahai saudara, kemari mengadap beta.

Lelaki: Tuanku lah ke mari ke tempat patik.

Titah Raja: Eh! Kamu lah kemari. Lelaki: Tuanku lah kemari.

Titah Raja: Heh! Aku Raja kamu. Kamu kemari.

Lelaki: Tuanku lah kemari.

Titah Raja (dalam hati): Tak pa, ilmu punya pasal aku pergi. Lalu Baginda pun mencemar duli ke tempat lelaki tadi. Sesampai sahaja di tempat lelaki tadi, Baginda pun bertanya.

Titah Raja: Apakah rahsia sebenar kamu, tidak takut bini ?

Lelaki: Sebenarnya tuanku, patik lah orang yang paling takut pada bini.

Titah Raja: Kan tadi Beta telah arahkan, sesiapa yang takut bini ke sebelah kanan Beta. Kenapa kamu tidak menurut perintah Beta ?

Lelaki: Sebenarnya tuanku, ISTERI patik telah berpesan kepada patik supaya, TUNGGU DI TIANG INI DAN JANGAN KE MANA-MANA SEHINGGA DIA DATANG.

Mendengarkan jawapan lelaki tadi, Baginda teramat murka lalu mengarahkan pengawal membunuh lelaki tersebut.

Jalan puki mak u lah!

Driver : Nak ke mana cik?

Penumpang : Saya nak ke bandar Sunway. Dekat jer, rumah saya kat Jalan Puki Mak U Lah....

Driver : Cik, kita ni orang Melayu. Tak boleh ke gunakan bahasa yang lebih Sopan.

Penumpang : Nak sopan macam mana lagi bang. Dah memang itu nama jalannya.

Driver : %$#@&*


Lawak Kartun Sengal

Siapa Yang Curang Sebenarnya???

Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahu kan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya... isterinya sudah tidur... Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur... tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan... dan berkata... "Kenapa kau tak balik lagi Jalil... kejap lagi suami akak balik ... !!"

Rebonding....

Basikal bawak Kereta....

Spiderman di tangkap

extreme funny

Pemilik Pisau Lipat

Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu terjumpa dengan sebuah pisau lipat di atas tanah.

Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.
Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..
Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian pelajar senior itu menambah..
"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana namanya terukir di sini.. Tapi saya inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..
"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"

Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama pemilik pisau itu...
"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"

Orang Gila Yang Mengamok....

Al-kisah..... adalah satu kampung ni..nama kampung ni kampung pinang 18 batang.kat kampung ni orang ramai idup aman dan bahagia. Dalam kampung yang aman ni... ada la sorang laki ni. Nama dia Ali(nama sebenar). Ali ni orang gila kat kampung ni. So... ramai la yang pandang slag kat dia. Ramai la yang suka memainkan dia.. nak dijadikan cerita...

Pada suatu hari... si Ali ni gi la masjid nak sembahyang jumaat... ey... ni educated nyer orang gila tau... semayang tak tinggal. Contohi lah dia ni. Sedangkan orang gila pun semayang... korang yang siuman ni pun sembahyang la gak ek... ok, sambung citer.

Lepas si Ali ni sembahyang jumaat, dia nak balik la kan. So... masa dia nak balik tu tetiba dia tengok selipar jepun kesayangannye dah takdek. Aper lagi... mengamuk la dia...

Tanpa segan silu dia pun pegi la dekat mikrofon masjid tu lalu dia pun berkata: "kepada sesiapa yang mencuri selipar aku, baik ko pulang cepat.!!!!!!!..."

Semua orang menjadi takut... ye la... orang gila kan... memacam dia buleh buat. Buatnya dia tetak anak bini orang kang... ha... naya.."kepada sesiapa yang curik selipa kesayangan aku tu... baik ko pulang cepat. Kalau tak aku akan buat seperti mana ayah aku buat!!!" lalu orang yang curik tu pun pulang la balik.

"lek la bang... gurau jek"

Tapi Ali memandang nyer dgn muka yang serius... muka macam nak makan orang gitu... haa... lalu budak yang curi selipa dia tu pun blah tanpa memandang ke arah Ali... takut la tue... lalu tok imam pun menegur Ali dan bertanya; "kalau dia tak pulang apa yang akan kamu lakukan..?? apa yang ayah kamu lakukan..??" dengan suara dan wajah yang slamber..Ali pun berkata

"saya balik kaki ayam la tok.."

~emmm....hehehehehehehhe...

Pak Pandir Series

CERITA PAK PANDIR 1

Pak Pandir ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..
Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada.
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau......

CERITA PAK PANDIR 2

Pak Pandir pergi ke kedai. Dia ternampak benda berkilat.....Dia pun bertanya kepada penjual...
Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu
Penjual : Oh! Itu tarmos
Pak Pandir : Apa kegunaannya??
Pen jual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu....

Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya....

Pengurus : Apa benda tu Pak Pandir?
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam...
Pengurus : Benda tu untuk apa?
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk.
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya?
Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya.

CERITA PAK PANDIR 3

Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotostat untuk dokumen-dokumen itu, dia selalu membandingkan salinan itu dengan salinan yang asal.
Takut kalau-kalau terdapat salah ejaan...

CERITA PAK PANDIR 4

Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi.
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan.
Masalahnya, saya tak nampak angka 11 ditalipon ini..

CER ITA PAK PANDIR 5

Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir..
Pengurus : Macam mana awak tahu? Tak ada nama dia pun
Kerani : Di faks ini ada setem....."

Kecik-kecik dah pandai....

Minah Rempit

Rumah Kahwin

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.
" Kenapa ? " lelaki itu bertanya.
Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung lelaki itu lalu berkata,
" Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini ! "
Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.
" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini ! "

MORAL : Haruskah rumah dipersalahkan !

Monyet

kalau papan tanda macam ni.. mesti negara kita bersih kan??? hehehehe